Pasahero: “Mama, bayad po…’
Driver: “Saan galing ‘tong bente?”
Pasahero: “Sa bulsa ko po!”
Driver: “Ang ibig kong sabihin, saan ka sumakay?
Pasahero: “Sa jeep nyo po!”
Driver: “Anak ng **^%%$!!!!”
Ayos ba? Mabuti na lang walang ganitong eksena sa jeep na mapapamura ang driver ng bonggang-bongga sa pasahero nito. Sa araw-araw ng pagsakay ko sa jeep, maraming na ring istorya ang naranasan ko. Makulit, matapang, makapal, masalimuhot, malungkot, masaya, malaswa, at kung ano-ano pa…
Tale #1: Girlash
Ano bang kaartehan ang feeling ng pasaherong ito na parang nakasakay sa private car. Tamaan mo lang ng konti, paduduguin ka ng “Ouch naman!” at syempre higher note ang lola mo. Hindi man sinasadyang matamaan siya uli, ang eksena ay “Ano ba, nananadya ka ba?!” Fine. Sinadya man o hindi, sorry na lang. Ingat lang sa mga taklesa na ipapahiya ka sa buong mundo ng ganito “Ano ba mama, tinamaan mo dede ko!!! Mala-kamatis na iyong mukha.
Tale #2: Girlash Wannabe
Hello naman sa mga baklush na ang tanging wish ay sardinas sa jeep para lang makatsansing sa boylet. “Sorry pogi…” yan ang pamatay na banat. Swerte ang baklita kung magreply ang boylet ng “It’s chokey” Ito ang hudyat ng sunod-sunod na tanong na…
“Saan ba punta mo?”
“Ano pangalan mo?”
“May girlfriend ka na ba… asawa kaya?”
“Can I get your number?”
“May pamasahe ka ba?”
“May baon ka ba mamaya?”
at..
“Tayo na ba?”
Kamote!!!
Tale #3: Live Radio Station
Naranasan mo na ba na parang may free radio station ka sa jeep na wala namang talagang radyo ang jeep na sinasakyan mo? Hindi ka naloloka girl dahil katabi mo yang nagala-radyo ang bunganga na iba’t-ibang topic na hindi mo namalayan na iba na pala ang istorya dahil sa bilis ng transisyon.
“Hoy kumare! Knows mo ba si itetch na blah-blah-blah…”
“Naku si ganito naman… blah-blah-blah…”
“Linoko ako ng walang hiyang yun… blah-blah-blah…”
Malas mo ineng kung nasa gitna ka ng dalawang ito! Pray na lang na makababa ka agad or else join the club ang drama mo.. Hihihi!
Tale #4: Peace and Laway
“zzZZZ!!”
“Ngorkkk!”
Mga peaceful passengers yet deadly dahil mag-ingat ingat ka kung saan ikaw ang kama nila. Package deal na rin kung may venom (laway) na kasama. Inis na inis ako sa mga pasahero na walang paki sa ganitong ugali. All right, wala namang problema kung matulog ka sa byahe girl, lalo na kung medyo tatlong chapters ang lalakbayin. Intindihin mo na lang sana na may katabi ka na may pakirandam din. May ibang version naman ang kwentong ito kung ang tulog na pasahero ay woman of substance. Sure ako na ang lolo mo ay feeling GF niya ito dahil voluntarily itong ikakabit ang shoulder niya sa ulo ng sleepy gal at feeling niya very comfortable ito. Hanep ha?!
Tale #5: Barktender
Malas: Malas mo kung ika’y nakaupo malapit sa driver dahil ikaw ang napiling taga abot ng bayad nila.
Swerte: May tsansang makapag-123 (1-2-3 – mga taong hindi marunong magbayad sa jeep) dahil bubulongan mo lang ang driver na “bayad mama..” at akala niyang sa’yo galing ito.
Malas: taga abot ka ng bayad at free fresh air pa kung ang driver ay tatlong buwan ng hindi naliligo at solo mo itong nilalanghap.
Swerte: Kung buhay ka pang makakababa sa jeep.
May makukulet na pasahero lalo na kung kakaupo mo lang ay sunod-sunod na nilang inaabot ang kanilang bayad. Kulang na lang ay isagaw mo na “PWEDE BANG UMUPO MUNA???” Meron naming ayos lang dahil sa mabait naman ang pagkasabi nito. Asa ka pa kung ang pasaherong ito ay binigyan ng talent ni Lord ng pagkawalang modo na parang alila kanya sa tono ng pananalita. Sabunutan mo kaya?!
Tale #6: Are you deaf?
May mga driver na di mo mapipigilang mapamura sa sobrang tagal bago huminto na halos kailanganin mo ng sumakay pabalik sa layo ng pinagbabaan sa ‘yo. Meron namang hihinto kahit na sa gitna ng kalsada mabawasan lang agad ang sakay nya. At meron ding halos mahalikan mo na yung katabi o kung minalas-malas ka ay mahuhulog ka pa dahil sa biglang pagpreno nya. May mga pasahero namang hindi pa nakuntento sa pagkalakas-lakas na pagsabi ng para at kumakatok pa sa bubong. Merong namang magbabayad kapag pababa na at may gana pang magalit kapag hindi agad naihinto ang sasakyan. At syempre merong mga nagmamadaling akala mo ay mauubusan ng lupa kung bumaba, kasehodang mabunggo at matapakan nyang lahat ng daraanan nya. Pero pamatay pa ring yung minsang may nakasakay akong mama na pagkalakas-lakas at paulit-ulit na sumisigaw ng “Bayad ho, bayad ho, bayad ho…” Syempre yung driver, kuntodo extend ng kamay nya. Nakatingin na lahat dun sa mama na kumakatok-katok pa sa bubong ng jeep. Sabay naalala nyang ” Para ” pala ang dapat nyang isinisigaw. Nyahaha…tawa ko ng tawa pagkababa nung mama!
At meron pa minsan na siguro kakapamili lang at kagagaling lang sa tawaran porsyon sa tiangge, imbes na “Mama, bayad oh!” ang nasabi ba naman ay ” Mama, Pagbilan ho!” ay naku di ko alam kung tatawa ba ako ng malakas o hindi at baka ma offend ko cia! har har harAt may isa pah! Dahil sa sobrang pakikipagkwentuhan sa katabi, simula na ata ng sumakay siya eh dakdak na ng dakdak imbes na ” Para ” ang sabihin eh “BABAY!!” siguro ang nasa isip ng mahadera eh magbabay sa kasama niya pero sa driver niya nasabi! har har har! Kasi naman super daldakina!!!
Tale #7: For Lovers Only
Hayyyy, love is in the air sa mga magdyowa na feeling love boat ang sinasakyan nila o kaya naman feeling nag-iisa lang sila sa mundo. Of course sa mga ibang pasahero ay free sine ito na Rated 18 pa kaya lang nakakabitin din lalo na kapag nauna kang bumaba sa kanila. Meron tuloy mga lalaking ‘nag-iinit’ at biglang bibitaw ang kamay sa pagkakahawak sa bakal para kunwari mapapasubsob sa katabi nila o kaya naman bigla mong mararamdaman na yung siko nila nasa tagiliran mo na. Sarap sampalin ng mga ganung lalaki. Di naman sa nakikialam ako, pero wala namang inggitan…
Driver: “Saan galing ‘tong bente?”
Pasahero: “Sa bulsa ko po!”
Driver: “Ang ibig kong sabihin, saan ka sumakay?
Pasahero: “Sa jeep nyo po!”
Driver: “Anak ng **^%%$!!!!”
Ayos ba? Mabuti na lang walang ganitong eksena sa jeep na mapapamura ang driver ng bonggang-bongga sa pasahero nito. Sa araw-araw ng pagsakay ko sa jeep, maraming na ring istorya ang naranasan ko. Makulit, matapang, makapal, masalimuhot, malungkot, masaya, malaswa, at kung ano-ano pa…
Tale #1: Girlash
Ano bang kaartehan ang feeling ng pasaherong ito na parang nakasakay sa private car. Tamaan mo lang ng konti, paduduguin ka ng “Ouch naman!” at syempre higher note ang lola mo. Hindi man sinasadyang matamaan siya uli, ang eksena ay “Ano ba, nananadya ka ba?!” Fine. Sinadya man o hindi, sorry na lang. Ingat lang sa mga taklesa na ipapahiya ka sa buong mundo ng ganito “Ano ba mama, tinamaan mo dede ko!!! Mala-kamatis na iyong mukha.
Tale #2: Girlash Wannabe
Hello naman sa mga baklush na ang tanging wish ay sardinas sa jeep para lang makatsansing sa boylet. “Sorry pogi…” yan ang pamatay na banat. Swerte ang baklita kung magreply ang boylet ng “It’s chokey” Ito ang hudyat ng sunod-sunod na tanong na…
“Saan ba punta mo?”
“Ano pangalan mo?”
“May girlfriend ka na ba… asawa kaya?”
“Can I get your number?”
“May pamasahe ka ba?”
“May baon ka ba mamaya?”
at..
“Tayo na ba?”
Kamote!!!
Tale #3: Live Radio Station
Naranasan mo na ba na parang may free radio station ka sa jeep na wala namang talagang radyo ang jeep na sinasakyan mo? Hindi ka naloloka girl dahil katabi mo yang nagala-radyo ang bunganga na iba’t-ibang topic na hindi mo namalayan na iba na pala ang istorya dahil sa bilis ng transisyon.
“Hoy kumare! Knows mo ba si itetch na blah-blah-blah…”
“Naku si ganito naman… blah-blah-blah…”
“Linoko ako ng walang hiyang yun… blah-blah-blah…”
Malas mo ineng kung nasa gitna ka ng dalawang ito! Pray na lang na makababa ka agad or else join the club ang drama mo.. Hihihi!
Tale #4: Peace and Laway
“zzZZZ!!”
“Ngorkkk!”
Mga peaceful passengers yet deadly dahil mag-ingat ingat ka kung saan ikaw ang kama nila. Package deal na rin kung may venom (laway) na kasama. Inis na inis ako sa mga pasahero na walang paki sa ganitong ugali. All right, wala namang problema kung matulog ka sa byahe girl, lalo na kung medyo tatlong chapters ang lalakbayin. Intindihin mo na lang sana na may katabi ka na may pakirandam din. May ibang version naman ang kwentong ito kung ang tulog na pasahero ay woman of substance. Sure ako na ang lolo mo ay feeling GF niya ito dahil voluntarily itong ikakabit ang shoulder niya sa ulo ng sleepy gal at feeling niya very comfortable ito. Hanep ha?!
Tale #5: Barktender
Malas: Malas mo kung ika’y nakaupo malapit sa driver dahil ikaw ang napiling taga abot ng bayad nila.
Swerte: May tsansang makapag-123 (1-2-3 – mga taong hindi marunong magbayad sa jeep) dahil bubulongan mo lang ang driver na “bayad mama..” at akala niyang sa’yo galing ito.
Malas: taga abot ka ng bayad at free fresh air pa kung ang driver ay tatlong buwan ng hindi naliligo at solo mo itong nilalanghap.
Swerte: Kung buhay ka pang makakababa sa jeep.
May makukulet na pasahero lalo na kung kakaupo mo lang ay sunod-sunod na nilang inaabot ang kanilang bayad. Kulang na lang ay isagaw mo na “PWEDE BANG UMUPO MUNA???” Meron naming ayos lang dahil sa mabait naman ang pagkasabi nito. Asa ka pa kung ang pasaherong ito ay binigyan ng talent ni Lord ng pagkawalang modo na parang alila kanya sa tono ng pananalita. Sabunutan mo kaya?!
Tale #6: Are you deaf?
May mga driver na di mo mapipigilang mapamura sa sobrang tagal bago huminto na halos kailanganin mo ng sumakay pabalik sa layo ng pinagbabaan sa ‘yo. Meron namang hihinto kahit na sa gitna ng kalsada mabawasan lang agad ang sakay nya. At meron ding halos mahalikan mo na yung katabi o kung minalas-malas ka ay mahuhulog ka pa dahil sa biglang pagpreno nya. May mga pasahero namang hindi pa nakuntento sa pagkalakas-lakas na pagsabi ng para at kumakatok pa sa bubong. Merong namang magbabayad kapag pababa na at may gana pang magalit kapag hindi agad naihinto ang sasakyan. At syempre merong mga nagmamadaling akala mo ay mauubusan ng lupa kung bumaba, kasehodang mabunggo at matapakan nyang lahat ng daraanan nya. Pero pamatay pa ring yung minsang may nakasakay akong mama na pagkalakas-lakas at paulit-ulit na sumisigaw ng “Bayad ho, bayad ho, bayad ho…” Syempre yung driver, kuntodo extend ng kamay nya. Nakatingin na lahat dun sa mama na kumakatok-katok pa sa bubong ng jeep. Sabay naalala nyang ” Para ” pala ang dapat nyang isinisigaw. Nyahaha…tawa ko ng tawa pagkababa nung mama!
At meron pa minsan na siguro kakapamili lang at kagagaling lang sa tawaran porsyon sa tiangge, imbes na “Mama, bayad oh!” ang nasabi ba naman ay ” Mama, Pagbilan ho!” ay naku di ko alam kung tatawa ba ako ng malakas o hindi at baka ma offend ko cia! har har harAt may isa pah! Dahil sa sobrang pakikipagkwentuhan sa katabi, simula na ata ng sumakay siya eh dakdak na ng dakdak imbes na ” Para ” ang sabihin eh “BABAY!!” siguro ang nasa isip ng mahadera eh magbabay sa kasama niya pero sa driver niya nasabi! har har har! Kasi naman super daldakina!!!
Tale #7: For Lovers Only
Hayyyy, love is in the air sa mga magdyowa na feeling love boat ang sinasakyan nila o kaya naman feeling nag-iisa lang sila sa mundo. Of course sa mga ibang pasahero ay free sine ito na Rated 18 pa kaya lang nakakabitin din lalo na kapag nauna kang bumaba sa kanila. Meron tuloy mga lalaking ‘nag-iinit’ at biglang bibitaw ang kamay sa pagkakahawak sa bakal para kunwari mapapasubsob sa katabi nila o kaya naman bigla mong mararamdaman na yung siko nila nasa tagiliran mo na. Sarap sampalin ng mga ganung lalaki. Di naman sa nakikialam ako, pero wala namang inggitan…
Subscribe to:
Posts (Atom)
